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25/12/2004 22:07
Olá gente, tudo bem? Comigo mais ou menos, estou me sentindo uma E.T., porque eu não consigo viver como as outras pessoas, porque eu não consigo fugir do meu mundinho vazio e solitário? Por que quando alguém me convida para fazer qualquer coisa, tomar um sorvete, ou passar um dia diferente, eu não consigo ir? Por que estou sempre dando desculpas para mim mesma? Hoje é natal e nem no dia de hoje eu consegui sair da minha rotina cheia de tédio, e pra que tudo isso, e pra que tanta rigidez? Gostaria de ser uma pessoa normal, mas não sou e temo pelo meu futuro. Estou cansada da solidão mas não consigo conviver com outras pessoas, me sinto mal, sinto que tenho que fingir o tempo todo que sou feliz e isso me cansa; estou cansada de reclamar da vida, estou cansada de pensar que o mundo é injusto, estou cansada de mim mesma, quero ser diferente, mas não consigo...
Mais dois kilos perdidos, nem sei como, não estou com ana, estou comendo comida, pouco talvez, sei lá o que está acontecendo comigo, parece que um caminhão passou em cima de mim e estou tentando juntar os pedaços daquilo que sobrou, mas tá difícil encaixar as peças, existem muitos cacos e não ha cola que dê jeito nisso tudo. Socorro, não quero ficar louca, se já não estou...
Ainda faço coisas normais, vou ao mercado, trabalho, com muita dificuldade, tento parecer normal e feliz, mas é tudo mentira, dentro de mim existe algo muito estranho, que não consigo mudar nem controlar...
As pessoas já estão comentando como eu emagreci, que eu tenho que me cuidar e tal, minhas calças antigas já me servem e as que eu já usava, tive que encostar, pois estão largas demais, aquela calça azul que eu gostava tanto está bem agora, mas descobri que eu não gosto mais dela tanto assim, bobeira.
A pessoa que estou gostando continua sendo muito especial para mim e tenho certeza que ele já percebeu que eu gosto dele, tirei ele de amigo secreto e dei dois presentes que ele adorou, no mesmo dia, ele me convidou para comermos uma pizza, eu fui, mas não rolou nada, ele contou mais um pouco da vida cheia de aventuras dele e eu falei quase nada de mim, eu não sei nem conversar com os outros, que raiva! Depois no dia seguinte ele me deu um presente de gatinho que eu amei, mas parece que foi um presente de gratidão. Eu procuro fugir, ficar distante dele, não sinto que ele gosta de mim, sente apenas um carinho de amigo. Me sinto uma idiota perto dele, tenho vontade de fugir, sumir.
enviada por Alesinha
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