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02/11/2003 13:30
Atenção: esse post é bem triste!
Oi gente, tudo bem?
Faz tempo que eu não escrevo, tive uma semana difícil, muita depressão e vontade de morrer, quando eu era criança eu me sentia um lixo e achava que quando eu crescesse, tudo ira mudar, que as pessoas iriam me respeitar, quando eu tinha 20 anos eu ainda me sentia um lixo, mas achava que a vida iria mudar isso, que com 30 anos eu já estaria casada com uma pessoa carinhosa e teria filhos, um lar, hoje tenho 31 e vejo que nada do que eu sonhei aconteceu e já não tenho a esperança de que um dia minha vida vá mudar, infelizmente já não vejo a luz no final do túnel, isso é tão triste. Hoje eu olho para minha mão ou para o meu rosto e me sinto velha, na verdade eu sinto o meu corpo velho, sinto que não pertenço a esse corpo, sinto que meu corpo deveria ser de uma criança e vejo que o tempo passou depressa e eu não cresci, não posso ter qualquer relacionamento porque ainda sou uma criança insegura e com muito medo do mundo. Meu corpo também não é mais o mesmo, a pele já não é tão lisinha, tá tudo diferente e é duro pensar que meu corpo não vai mais voltar a ser o mesmo de quando eu tinha 20 anos, que daqui pra frente ele vai ficar cada vez mais diferente, mas minha cabeça não muda, é a mesma desde criancinha. Queria tanto me entender, eu pensei que fazendo terapia eu iria me tornar uma pessoa legal, mas hoje vejo que continuo sendo a mesma pessoa insegura de sempre. Não consigo enxergar um bom futuro para mim, acho que vou terminar sozinha, pobre e sem ninguém. Um dia não vou ter mais pai e nem mãe e vou perder o contato com minha irmã, daí eu vou deitar na minha caminha e nunca mais vou me levantar de tanta tristeza. Eu também tenho medo da morte, as vezes eu acordo assustada e me dou conta de que um dia eu estarei morta, dentro de um caixão e nunca mais vou mexer meus braços e pernas, nunca mais vou abrir meus olhos e meu corpo vai ser comido e sobrará só os ossos. Tenho medo de que meu gato morra antes de mim, tenho medo de olhar o corpinho dele todo gelado e duro, e perceber que nunca mais ele vai se movimentar, nunca mais vai miar, saltar, etc... Eu sei, eu penso muito na morte, mas sinto que aqui eu posso falar livremente sobre isso, então me sinto mais a vontade. Tenho medo de falar com minha médica e psicóloga sobre esses pensamentos de morte, acho que elas vão achar que estou falando isso só pra chamar a atenção, então fico calada, ao mesmo tempo eu tenho vontade de pedir ajuda, gritar socorro, que apesar de buscar tanto a morte, não é ela exatamente que eu quero, eu quero é ser feliz, deixar de ser triste, esquecer o passado, ser diferente, ter amigos, ter vontade de sair de casa, passear como todo mundo, porque eu não consigo ser normal? Minha médica queria me internar por conta desses meus pensamentos de morte, mas não posso, porque tenho que trabalhar pra me sustentar, não tenho ninguém que me ajude, meu pai está distante morando em outra cidade, sem saber o que acontece comigo e minha mãe acha ruim quando eu falo que estou triste, então eu fico quieta e guardo meus sentimentos para mim. Eu até gostaria de ser internada, pois não aguento mais minha vida do jeito que está, nem que fosse só por uns dias, gostaria de sentir que tem alguém cuidando de mim, as vezes eu não consigo tomar os remédios direito, fico tão triste e tudo fica tão sem sentido e importância que acabo nem tomando os remédios. As vezes, a Ana me faz companhia e até fico feliz com ela, mas dura pouco e ela vai embora e o vazio dentro de mim volta, não consigo manter ela perto de mim durante muito tempo, a Ana fez sentido pra mim durante um tempo, hoje não faz mais, hoje outras coisas fazem sentido pra mim: me cortar, ver meu sangue, etc... não entendo bem o sentido de tudo isso, só sei que tudo isso faz parte de um sofrimento muito grande que existe em mim e não sei quando isso começou, se foi na infância, na adolescência ou em outra encarnação. Porque será que fiquei do jeito que estou hoje? Difícil conseguir as respostas... E com isso vou ficando cada vez mais desanimada e correndo em direção a morte...
Beijos
Alesinha
enviada por Alesinha
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