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 26/10/2003 15:06
Oi gente, tudo bem? Tá difícil conviver com essa depressão, desde a semana passada tenho pensado insistetemente em suicídio e no meus vários planos para isso acontecer, quando eu não consigo colocá-los em prática me convenço de que sou tão estúpida que nem consigo acabar com minha própria vida, ontem eu passei a tarde inteira sentada na cama, chorando, me cortando e olhando as caixas dos remédios controlados que tenho e pensando qual será a quantidade de comprimidos que me levará a morte?. Foi duro, no final, como eu havia tomado vários comprimidos de diuréticos, passei muito mal, na minha cabeça o que passou foi a idéia de que como eu tenho muitas caimbras quando tomo esse tipo de medicamento, talvez pudesse dar alguma caimbra no meu coração e quam sabe eu não precisaria mais suportar tudo isso. Não consigo esquecer o passado, quando fecho os olhos me vejo em situações humilhantes, de agressões, de abandono, de gritaria em família, me lembro que quando era bem pequena, numa dessas situações eu roubei um monte de comprimidos da farmacinha que tinha aqui em casa e tomei tudo de uma vez, sem saber ao menos que tipo de remédio eu tava tomando, pelo que me lembro essa foi a primeira vez que tentei o suicídio, eu tinha 9 anos, depois foi aos 19 quando tudo já era insuportável, já tinha sofrido bastante em família e com a gravidez perdida, não me lembro que remédio era, tinha tarja preta, um médico de minha mãe que receitou, nem sei porque, um dia eu tomei toda a caixa de uma vez e fiquei bem grogue, fui para o quintal da antiga casa aqui do lado e comecei a cavar a terra (não morava ninguém nessa casa e todo os animaiszinhos que tínhamos e morriam, eram enterrados lá), queria encontrar um gatinho que havia morrido há algum tempo, consegui encontrar alguns ossos, me lembro do meu pai ter me pegado e feito eu dormir no meu quarto, eles nem me levaram ao médico. Depois disso tentei várias coisas e não parei mais. Não sei o que fazer com minha dor. Sei que não tenho ninguém, há um ano a equipe que me atendia me abandonou e desde então eu vivo só, o tratamento que faço hoje não me ajuda em nada, porque eles me abandonaram? Gostaria que eles soubesse que eu sofro muito com o que eles me fizeram, mas de nada adianta falar isso pra eles, com certeza nem se lembram mais de mim, mas acho que me sentiria melhor se consiguisse dizer isso a eles, porque me abandonaram?
Fico triste de pensar que não dei certo na vida, que não me ensinaram a sobreviver no mundo, só me fizeram acreditar que sou indesejada e um lixo. Hoje eu me sinto muito triste e com vontade de morrer.
Alesinha
enviada por Alesinha
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